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Viernes

Viernes, empezando el fin de semana, parece que últimamente no estoy muy ocupado como antes, solía pasarme de tener todo arreglado para estos días, así de esa manera, cerraba la semana de buena forma, por mas mala que haya resultado.

Resumiendo la semana, encontré alguna que otra cosita que me hicieron sentir mal de nuevo,  me pregunto si esto que siento será algún que otro producto del pasado porque  esa misma sensación en la panza  que viví hace mucho y que no había vuelto a sentir, me empezó a ganar de nuevo, y ganas de salir corriendo para otra parte, volver a sentirme ajeno a ese instante  y no querer ser parte de ese momento.

La causa de haberme sentido así, ha sido alguna que otra decepción -resultado no esperado- de haber pensando cosas que jamás pasaron, lamentablemente estoy esperando mucho de las personas, últimamente estoy ofertando mucho mi confianza y peor aun mis esperanzas, siempre me mantenía al margen o al costado de todas las situaciones, solamente interviniendo si  veía en el desenlace de las misma  un mal pasar, pero estuve interviniendo demasiado en las relaciones y eso me ha llevado a acostumbrarme a ciertas cosas que no deben ser costumbre, no siempre vamos a ser la persona indicada para cada caso y ésta vez supuse que yo podría haber sido -equivocándome –  por idealizar un futuro mejor para todos. Re-viendo lo vivido, me he dado cuenta de que lo mejor para mi, es sin duda, aislarme de nuevo, volver a ocultar mis pensamientos y  dejar de aparentar estar bien, lo cierto es que debería de tomarme un tiempo.

Lamentablemente me decepciono a mi mismo, porque había estado buscando encontrar la mitad entre demostrar y no demostrar lo que me preocupa, pero me doy cuenta ahora que no sirvo para dar las cosas a cuenta gotas, una vez que me siento cómodo voy con todo y eso está mal, lo idea es siempre el punto medio, pero cuesta y cuesta mucho aprender a estar ahí.

Creo que lo peor que he hecho ha sido ser falso conmigo mismo  y, por estos momentos, eso duele y para el colmo se vuelve ansiedad, me dan ganas de alejarme de todos y escaparme en el tiempo, en algún momento donde no me importó nada y vivía mi vida.

Después de todo, hoy sigo sintiendo que no vivo mi vida, sino que soy producto de ilusiones y esperanzas de ser alguien importante, alegre, inteligente, sobresaliente,  no fui yo quien dispuso eso, sino que la misma vida, la gente que te rodea, es como a uno lo crían, le enseñan desde chico el modelo a ser, lo peor incluso es que siempre van a esperar que sea la persona que haga las cosas de manera correcta.

Sinceramente, poco a poco eso me va generando un vacío tan grande,  que  eso no se contenta con nada, ni siquiera con el amor, aunque ese es otro tema para otro momento-.

Sigo sin descubrirme, sigo sin encontrarme y ahora se me suma que de nuevo, cuando pensaba que ya se me había pasado, me sigo sintiendo vacío, creo que todo éste tiempo de reflexión no ha sido más que para empezar la búsqueda, para encontrarme.Tristemente hoy a ésta fecha, todavía no me encontré. De todas formas, sigo buscando la fuente para empezar de nuevo los cimientos de mis metas, eso que pretendo para mi, sin pensar en lo que va a venir  adelante, sin pensar en lo que debería ser, solamente pensar en ser.

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Nota:

Después de escribir, confieso que no volví a sentir tan fuerte esa ansiedad. Pero me sigo sintiendo ajeno a éste lugar.

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